1. - Алё, это ЦАО? - Да это ЦАО! - А можно у вас травы купить?!...
2.Шли два рэппера. Один в кепке. Другой тоже пизды получил.
3.Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка?
4.Война. В окопе нарк, алкаш и рэпер. Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку! Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки! Рэпер: - Ща бы дверь от Камаза... Эти двое: - Hафига? Рэпер: - В окно выглянуть...
5.Едут в автобусе бабка, рэпер откpыта фоpточка. Бабка обpащается к рэперу - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
6.Серёгу спрашивают: Многие в интернете пишут о том что вы косите под чёрных, как вы к этому относитесь? - What u sain fuckin rabbit?
7.Кажись из КВНа: После концерта Тимоти в Гарлеме, негры признали, что рэп - говно!
8.50 центов бы л в Москве. концерт у него там. после концерта он поехал на пьянку к Тимати. короче напились, уже утром Полтинник выходит, садится в свой красный феррари, едет и напевает:"Когда мы в клубе, чиксы танцуют. Пусть город знает, с кем он тусует. Встречайте прямо из Моосквы...".Потом он задумывается и продолжает:"Чё-та там и кто-то там!"
9.Hа концеpте в Стима летит бутылка. Он поднимает ее и оpет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Стим пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно месить Стима. Стим: - Э, в натуpе, где ты был pаньше? - Ссал.
10.Продюссер обращаеться к тимати: -Тима, напиши новую песню. -Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский талант, тонкость чувств и сделал настоящий русский рэп!
Тимати работал над этим шедевром... Так родилась песня Плачут небеса...
11.Пересекаются 2 рэппера: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...
12.Хвалиться DRAGO своей силой перед фанаткой: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Фанатка его спрашивает: - А тополь можешь - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нахуй передергаю....
13.После того как Drago на концерте избил чела из толпы, рэпера начали нанимать спец людей, которые будут показывать фак из толпы а потом там же получать пизды
14.А ТЫ знаешь, что Тимати будет петь завтра: Плачут Небеса Им станет стыдно за Русский Рэп и они действительно заплачут
12.Хвалиться DRAGO своей силой перед фанаткой: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Фанатка его спрашивает: - А тополь можешь - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нахуй передергаю....
15. вышел рэппер в середину города и заорал: это мой город,это мой город... потом вышла толпа скинов и отпиздила его,а рэппер лёжа весь в крови молвил: это мой город,но увы не мой район..
16.Стим звонит Тимати: -Слушай, я тут кроссворд разгадываю, может чуть помочь ? -О чем вопрос мэн, я прочитал море книг, сейчас в момент разгадаем твой кроссворд Стим: -Вот такой вопрос:: - Вечно зеленое растение? -Ель! -Не подходит -Елка! -Нет, букв больше тут -Голубая ель! -Да ну тебя Тим, вечно ты о своем - Никита бросает трубку Немного подумав звонит Потапу: -Я тут слово разгадываю... -Что надо подсказать? Без проблем чувак, что там у тебя? -Да! Вот вопрос: -Вечно зеленое растение? -Черт знает, я три класса всего закончил, а помощь другу можно? -Нет это крассворд! -50 на 50... Стим бросает трубку, через минуту звонит Бьянке: -Привет, я тут слово разгадываю.... -Ой! Передай от меня привет Якубовичу... Пи!-пи! Долго мучаюсь Стим звонит СД: -Вить, ты моя последняя надежда, не могу кроссворд разгадать, вот вопрос: -Вечно зеленое растение?... Пауза как в глубоком задумье: -Буквы есть какие? -Ой! Да Вить, счас посмотрю, первая К, вторая А, третья К . -КА-КА какая-то! -Да ну тебя Вить, вечно ты о своем! ... Пи!-Пи!
17.интервью Драго: Драго, вот я слышал, ты стал импотентом. Hу, и как тебе? Сказать честно? Как гора с плеч!
18.Каарндаш прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. Для вашего возраста результаты неплохие. Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? Вы пьёте? Курите? Нет, я никогда не пил и не курил. Вы едите острое и жирное мясо? Нет, доктор, я такого не ем. Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? Нет, я никогда не играл в гольф. Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? Что вы, доктор! Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
19.Принцип дома? Он на даче... Он купил дачу? Нет, он на даче показаний.
20.Подходит Эминем к толпе своих чёрных собратьев и говорит: - братаны! у меня сын родился! толпа: ухх ты! молодца! поздравляем! Эм: да... но ОН ЧЁРНЫЙ мать вашу!! Толпа: вот а нехуй было пиздеть что ты белый нигга!!
21.Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов: – Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит офигевший. В это время один рэпер другому говорит: – Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
22.Серега и St1m pешили выпить, взяли пузыpь. Hужен тpетий. Видят идёт 50 cent. Пошли, говоpят, с нами. А 50 вpоде как согласился. Hу, думают, где? Серега говоpит: "Я знаю - на стpойке, у меня там дядя Боpя, колхозник знакомый, он добpый, pазpешит." Пpиходят на стpойку. "Дядя Боpя, мы тут у тебя посидим." "Сидите, - говоpит дядя Боpя - только ничего не беpите." Hу сидят пьют. 50, понятно, пеpвым выpубился. Лежит, отдыхает. Те допили, надо уходить, не бpосать же нигера. Серый взвалил на плечо и понёс. В это вpемя из вагончика выглядывает дядя Боpя, посмотpеть как дела. Видит мужики уходят и бормочит сквозь зубы: "Hу вот блять, с ними по хоpошему, а они pубеpоид со стpойки суки пиздят".
23.Встречает Гуф друга на улице.
Тот его спрашивает:
-Вы когда нибудь пробовали с Айзой секс втроем?
-Нет. Но хотим.
-Тогда беги быстрей домой, там Птаха, может еще успеешь.
24.Почему рэперу в 5 классе можно курить??? - Потому-что ему уже 18.
25.мне понравилось как Воля стебанул Тимона "Snoop Dogg до сих пор не понял кто был с ним в клипе"
26.Владимир Владимирович Путин составляет свой распорядок дня: 1)завтрак 2)позвонить в Пикалево 3)перерезать ленточку на торжественном открытии российско-китайской границы 4)отметить Димку на новых фотках в одноклассниках 5)записать фит с Жиганом
26.После кораблекрушения в океане на необитаемый остров выползают два рэппера - один американский, второй - русский. Поймали их местные аборигены из племени какатумба ну и собираются замочить для приготовления хавки. Перед смертью каждого спрашивают про последнее желание. Русский рэппер: - Включите мне на последок Дэцла послушать. Американский рэппер: - Бля, убейте меня первым!!!!!!
27.Встречаются на улице рэппер и металлист. Рэппер говорит: - Йоу, ну че, чел, че ты умеешь? - Да так, на гитаре бренчу, в микрофон песни ору... - Ну ты отсталый. Смори сюда! Начинает показывать ему брейк-дэнс суперской техники. На что металлист ему отвечает: - Слушай, давай через месяц встретимся, вот и посмотрим тогда, кто чего умеет. Встречаются через месяц. Рэппер начинает опять брэйк крутить, просто летает, от стен отталкивается, по потолку бегает. Мелаллер ему: - Ну вот а я песни пердеть умею - Это как? - Ну вот смотри... Напердел ему Iron Maiden. Рэппер: - Блин, круто, слушай, а можешь напердеть этого, как его... Ну Шаляпина какого-нибудь? - Незнаю, дай ноты Рэппер дает ему ноту, металлер, прочитав их, говорит: - Не, не могу... - А че так? - Да тут в двух местах просто обосраться можно!!
ну когда делать нех там можно многого интересного найти в темах общения я там днями торчу мя прикалывает там дохуя путёвых советов есть в чом мне помогл)
//rap1minus.ucoz.ru
